走不进春天的姑娘

       春芽露了头，万物开始复苏，一年中最舒适的季节终于到了，这个季节中一定要做的事情就是筹划一次踏青之旅。而尽管我心里希望着自己也能像旁人一样出去沐浴春色，但嘴上还是表现的并不情愿，只想窝在家里独享孤独。

       随着时间的推移，我已经不再是小孩子，父母的身体逐渐不好，就算我只有不到20公斤也只能尽量不再出家门半步，不为父母以及旁人增加负担。

       我有时候在想，如果能回到十年前该多好，那时病魔还不像现在那么肆虐。母亲还能骑着电动车带我出去买菜到处游玩。我还能坐在小板凳上自己夹起饭菜美滋滋的享用。微凉的夜晚，还能在院子里听着长辈们拉拉家常，跟兄弟姐妹嬉闹不停。

       嗯，十年前的什么都是美好的，包括在满是84消毒液气味的医院每天吃着苦味刺鼻的特制中药，小小的手背脚背被实习护士反反复复地扎。虽然如此，但我从没想过逃离那里。

       曾经有一次，隔壁病床有个很顽皮很顽皮的小男孩，即便生着病还是上蹿下跳，就像一只小猴子，吵的我特别无奈。

       他问我：姐姐你为什么不能走路？

       我勉强笑着没回答，在我母亲和他母亲的解释中，用旧报纸折了个小灯笼送给他，果然他不在纠结于这个问题，吸引力一下子被转移到了小灯笼上。

       小小年纪的我被问的多了，解决方式也更加得心应手。

      从那之后，我就像是“唐僧”收服了“孙悟空”，那只活泼的“小猴子”每天除了上蹿下跳就是待在我旁边，让我教他折灯笼，听我给他读故事。我很惊讶，天生就闹腾地小男孩竟然也会安安静静。

       可是后来小男孩出院了，又剩下我自己一个人看书发呆，听着隔壁床新来的婴儿大声啼哭。

       我骨子里是个很害怕安静的人，尽管没了小男孩的吵闹陪伴，却还是舍不得医院的人来人往，白天黑夜不停歇。

       所以上天好像懂得我的心声般时不时将我安排进医院，直至后来我跟那里的医生护士都熟悉的不能再熟悉，成了那里的“常驻客”。

       是的，几乎每个与我的疾病稍微相关的地方都曾经有过我的身影。各种检查、各种药物、各种千奇百怪令人作呕的偏方，时时刻刻围绕在我的生命中。

       我怕苦，却吃过喝过无数药物，直到现在看到药物包装盒都想吐。

       我怕疼，尖锐的长针却用力地扎进肉里来回搅弄，像容嬷嬷的酷刑折磨的我满身是汗肌肉抽搐。我闭着眼睛艰难忍着哭声，旁边母亲默默地流泪，泪一滴一滴地落在我的脸上，让我忽添心酸。

       然而，一切的折磨都是徒劳，对疾病哪怕一丝丝缓解都没有。

       父母绝望了，将懵懂的我带回了家，从此让我一个人待在小小的世界里生活。

       但是疾病它并没有停下脚步，各种感冒小病依旧一次又一次的向我袭来。使得本来就提抗力极度低下的我身体越来越虚弱。我开始害怕我挺不过去，害怕我掉进鬼门关。

       终于，身体上的折磨和心理上的病态成功地使我患上了严重的焦虑症，不可避免的，现在发展成了抑郁症。

       有时我强制性的把自己藏起来，不敢与人交流，不敢多说话，生怕哪一句不对就惹怒了对方。甚至于很多时候都觉得自己最最要好的朋友只有心中的另一个自己，她阳光坚强，只有她能够温暖我。

       病态的我在自我世界里自娱自乐孤芳自赏，可在现实世界里也不甘落后，尽自己所能做一些事情，尽可能的回报父母家人以及朋友。

       我永远是缩在壳里缓慢攀爬的小蜗牛，就算快不了也不敢想放弃。

       可在现实中活下去真的好难，我这个异类从未想过融入社会但也不得不被卷入社会的漩涡。

       到了年龄，身边的亲戚朋友该毕业的毕业该工作的工作该结婚的结婚，长辈们饭后茶余的闲聊也无非就是这些。而谈到我，唯一的一句话就是活的开心就好。

       他们只知道我是一个混吃等死无所事事的可怜孩子，不知道我每天奋发图强努力做事，不知道我为了赚几块钱累到胸闷气短，不知道我会为现实种种所困，不知道我背负的压力远不止表面。

        压力来源于社会上钉板钉钉的种种，你必须“正常”的生活，什么年纪该做什么样的事情都必须按照这个社会普遍的轨迹前进，稍有不同便会招来指指点点把你戳的千疮百孔。而我从出生起就偏离了轨道，本就不同。

       那么还有也许就是我的家庭。父母无休止的争吵陪伴着我从小到大，从未消减过分毫。聚聚散散纠纠缠缠，柴米油盐酱醋茶的日子从来没有平静过。

       我伤心透了时曾跟母亲笑称幸好我不需要结婚，换来母亲的一声心酸的叹息。幸好我命短，幸好我不相信男女之情，不需要走入婚姻的坟墓，不必再去承受一段痛苦折磨。

       但其实我还是明白的，父母之间因为有我做纽带，他们已经彼此不舍分离。开始的不分开是因为有这样的我，而后来的不分开是彼此牵绊。如若我离开了这个世界，那他们也只剩下了彼此，无人给他们养老送终尽孝心，只有相互搀扶走完余生。

      人长大了，就不再是那个单纯懵懂的小姑娘。想的多了知道的多了同时负担也多了，快乐悄无声息的变少。有时候想想，自己还傻乎乎的多好，什么都不懂什么都看不透，就不会徒增烦恼忧愁，就不会如此纠结种种。

       可是回不去，都回不去，没有时空穿梭也没有返老孩童，病魔更不会就此罢休。我只能咬着牙挺住，面对现实。就算我下一秒即将离去，那么这一秒都不能荒废。

       许许多多的故事都藏在我的心里任其沉睡，因为我还在前行的路上，并且感谢沿途的人给予温暖。可惜，我永远都走不进春天。